Leden 2011

Vtípky

29. ledna 2011 v 23:43 | d4t |  srandičky, aneb je potřeba se smát
Blondýnka si sedne v letadle u okna a zachvíli k ni přijde hezký mladík a říká "toto je moje místo ! A blondýnka mu odpoví "nene to je moje místo ! A mladík odpovídá Tak s tim startuj sama !Krávo


Manžel se vrátí z práce pozdě domů a na posteli leží jeho mladá manželka uplně nahá a dělá, že je ,,strašně překvapená, že se vrátil tak brzo." Manžel na ní samozřejmně dotírá, jestli tam někoho má, poté mu to nedá, otevře skříň a tam stojí mezi kabáty nahý chlap. Manžel na něj vyletí, co tam dělá a muž odpoví: ,,Já jsem mol a ten kabát si sním až doma."

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Synonyma pro masturbaci

28. ledna 2011 v 23:39 | d4t |  srandičky, aneb je potřeba se smát
Dnes se podíváme, jak se tomu říká u pánů, (jak zjistíte, mají zřejmě v oblibě zvířátka):
1. Rozzuřit kobru
2. Nechat červa odříhnout
3. Přiškrtit kuře
4. Vysát draka
5. Bojovat s Tarzanem
6. Zmrskat delfína
7. Zatřást s jednookým chřestýšem

Nicméně, je také nutné vědět, jaká slova lze použít i ve vybrané společnosti:
1. Potřást si rukou s nezaměstnaným
2. Zavolat kapitána
3. Mít rande s Pamelou Anderson (či jinou populární herečkou nebo zpěvačkou)
4. Vzít Kojaka na procházku
5. Mít rande s paní dlaní a jejími pěti dcerami
6. Obtěžovat mlékaře
7. Zapříčinit, že Pedro trpí bulimií
8. Nechat kyklopa zápasit s pětihlavou stvůrou
9. Volit Demokraty (Republikány, nebo kteroukoli další politickou stranu)
10. Zápasit s jednookým monstrem

A také výrazy pro občerstvovací zařízení nevalné pověsti:
1. Mastit
2. Honit
3. Udělat holocaust na koberci
4. Vytepovat koberec
5. Vzít párek jako rukojmí
6. Vymalovat strop

A také tady mám něco pro milovníky sci-fi a Hvězdných válek:
1.Vzrůstající teplota primárního kanónu zapříčinila vyvržení dávky plazmy

Samozřejmě, že nesmí chybět jazykový koutek, vždyť přeci směřujeme do Evropy:
1. Self sex
2. Play with myself
3. Pamela Handerson
4. Move the joystick
5. Sich Spaß machen

Tím však zdaleka nekončím:
1. Oplodnit vzduch
2. Hledat kost tam, kde není
3. Sexuální samoobsluha
4. Podat si pomocnou ruku
5. Nějak podezřele dlouhé sprchování
6. Soulož ošklivého muže
7. Testovat vrhač jogurtu

A na závěr dvě hluboké filozofické pravdy:
1. Mít sex s tím, koho doopravdy milujete
2. Být opravdovým egoistou

Park

27. ledna 2011 v 20:08 | Bruno Ferrero |  světoví a čeští autoři

Park

Jakési dítě chtělo poznat Boha. A proto jednoho dne uložilo do košíku koláče, zavařeninu a něco k pití a začalo hledat. Cestou uvidělo starou ženu, která seděla na lavičce v parku. Byla sama a pozorovala holuby. Dítě si přisedlo k ní a odkrylo košík. Když se napilo, zdálo se mu, že stařenka má hlad, a tak jí nabídlo jeden ze svých koláčů. Stařenka ho vděčně přijala a usmála se na dítě. Měla moc krásný úsměv. Tak krásný, že jí dítě nabídlo ještě další koláč, aby ten úsměv znovu uvidělo. Dítě bylo nadšené! Zůstalo tu dlouho, jedlo a usmívalo se.

Za soumraku se unavené dítě zvedlo a odcházelo. Ale nejdříve se obrátilo zpátky, popoběhlo  ke stařence a objalo ji. Poté, co ji objalo, věnovala mu stařenka nejkrásnější úsměv svého života. Když dítě přišlo domů a otevřelo dveře, byla maminka překvapena jeho šťastnou tváří: "Synku, co jsi dělal, že jsi tak šťastný?" zeptala se. Dítě odpovědělo: "Dnes jsem svačil s Bohem." A dříve, než maminka mohla něco dodat, řeklo: "A víš co? Měl ten nejkrásnější úsměv, jaký jsem kdy viděl!"

Také stařenka dorazila domů zářící štěstím. Jejího syna překvapila pohoda, která se zračila na její tváři, a zeptal se jí: "Maminko, co jsi dneska dělala, že jsi tak šťasná?" Stařenka odpověděla: "Dneska jsem v parku svačila s Bohem." A ještě než syn odpověděl, dodala: "A víš co? Je mnohem mladší, než jsem si myslela!"

Bůh je mladší, než si myslíte a má nádherný úsměv…

Zdroj: pohlazení pro duši - Bruno Ferrero


Smažená cibule

20. ledna 2011 v 14:27 | d4t |  RychloRecepty

2 větší cibule,mouka,strouhanka,vejce. Cibule nakrajíme na kolečka asi 3-5mm silná. Obalime v klasickém trojobalu  -mouka,vejce,strouhanka - a osmažime na oleji. Výborné s bramborovou kaši.


Vysoká manželská

19. ledna 2011 v 21:33 | časopis Ona dnes (jinak netuším, odkud to vzal ten časopis) |  Bohyně Matka
Nedělají se tam přijímačky a nikdo vám nenabídne stipendium, přesto je to jedno z nejnáročnějších studií. Uspět v manželství je úkol, který dnes polovina lidí nezvládá. Možná jim chybí průběžná příprava a neuvědomují si všechny nástrahy doživotně zkouškového období. 
Studium vysoké manželské je velmi záludné. Řada lidí vám ve chvíli, kdy zjistí, že třeba zkouškou z tolerance neprošli, řekne, že o povinnosti zvládnout zrovna tento předmět neměli ani ponětí.
Disciplín, které kandidát na titul doktor manželských věd musí zvládnout, je nepřeberné množství, z některých se dělají drobné zápočty skoro každý den, jiné přicházejí postupně a v různých variantách obtížnosti a nejhorší je, že vám nikdo dopředu neřekne, co všechno se od vás (a vašeho protějšku) vlastně očekává. Nehledě na to, že pomyslný rektor této univerzity je značně zlomyslný, každému nakládá jiné penzum, není vždy spravedlivý a očekává, že budete schopni zvládnout i zkoušky zcela přepadové.
Dnes už dopředu žádný z nás nečeká, že soužití dvou lidí bude od svatebního pochodu až po rozlučku nad katafalkem příjemná zábava kolorovaná výhradně obrázky rozesmátých či dojatých rodinných příslušníků. Čekají se drobné provozní problémy, nějaká ta nutnost sžívání dvou rozdílných kultur, občas upuštění napětí pomocí hádky, které následuje o to příjemnější usmiřování.
Rozhovorem s některými stálými frekventanty manželských věd jsem sestavili přibližný nástin studijního kalendáře i s těmi nejpravděpodobnějšími zkouškami.

Bakalář hraničář

Tak: nadechnout a vydechnout. Je tady první sedmiletka společného života, po jejímž zvládnutí máte nárok na titul bakalář věd manželských.
Možná jste na samém prahu tohoto období, inkoust na radnici ještě nezaschl, vše je zalito sluncem, růžemi a srdíčky a vy žijete s pocitem, že dechových cvičení netřeba. V tom případě carpe diem - užívejte si to.
Nebo jste se v manželství už chvilku ohřáli a dostali se tak přes první studijní metu: výměnu optiky z neostré růžové na ostrou plnobarevnou (doufejte, že černo-bílá se vám vyhne).
Tato fáze se pozná tak, že zatímco ještě nedávno byl váš manžel bohémský chaot, dnes je zcela jednoznačný nepraktický bordelář. Že věta "Jé, já zapomněl" dříve zněla roztomile a chlapecky, nyní vám vyvolává cuk pravicí a hlas vám zvedá o oktávu výš. Je dobré si uvědomit, že nemá smysl bojovat s větrnými mlýny.
Strategie "Já ho předělám" je velmi neefektivní, nebezpečná a vede k rebelantskému postoji předělávaného. Jisté dohody o nutnosti zavedení některých pravidel je dobré navrhnout a trvat si na nich, ale zcela iluzorní je domnívat se, že kýženého cíle dosáhneme ve všech směrech.
Hlas z praxe: "Neřeším detaily jako ponožky u postele (seberu a odnesu do koše na špinavé prádlo), nádobí na stole (vložím do myčky sama, případně k tomu přiměju děti) či nevynesené odpadky. Za to očekávám, že nikdo nebude hodnotit můj vlažný vztah k cídění poliček, žehlení či štupování ponožek," říká pětatřicetiletá Laďka, která školu manželství studuje na druhý pokus.
Muži zase řeší, že jejich ženy se z ničeho nic mění z milých štěbetalek na ukecané vztahovačné stíhačky. Jsou obviňováni z nedostatku zájmu a nevšímavosti.
Rada zkušeného: "Když mi žena ráno u snídaně řekne, že jde odpoledne ke kadeřnici, nenápadně si to poznamenám jako upomínku na mobil. Přicházím domů připraven, a vyhnu se tak jejímu ublíženému pohledu, že jsem nezaznamenal pro ni zásadní, ale pro mě zcela neviditelnou změnu účesu," vzkazuje ostatním čtyřicetiletý, již 10 let ženatý (prý šťastně) Milan.
Proto, aby se vyvázali z povinnosti vyslechnout vše, co den ženě na mysl přinesl, zkušení doporučují vysílat manželku pravidelně na sedánky s jinými ženami. Tato svépomocná skupina vám ušetří mnoho náročných chvil.
Druhou zkouškou, která vás nemine, je vymezení hranic. Velmi ošemetná záležitost, která vyžaduje diplomatický talent a vědomí, že žádné bilaterální smlouvy netrvají věčně, nicméně z jednou dohodnutých pozic se protistrana vykazuje obtížně. Pokud hned na začátku nastavíte pravidlo, že večer rovná se teplé jídlo, nemůžete se za pár let divit, když je po něm sháňka.

Předměty

PRO MUŽE:
UMĚNÍ MLUVIT (třísemestrální kurz zakončený písemnou zkouškou a ústním testem) JAK NEZAPOMÍNAT (zápočtová práce: tabulka svátků, narozenin a výročí) 
PŘEDSTÍRÁME POZORNOST
(nepovinný seminář, který naučí vytěžit z minima pozornosti maximální odezvu)
PRO ŽENY:
UMĚNÍ MLČET (třísemestrální kurz zakončený písemnou zkouškou BEZ ústního testu) 
JAK ODPUSTIT A ZAPOMENOUT

(praktická cvičení v nevyčítání zakončená zápočtem) 
NEPOŘÁDEK NEZABÍJÍ (nepovinný seminář, na němž se naučíte akceptovat mírný chaos)
SPOLEČNÉ:
LÁSKA JE SLEPÁ A MÁ PRO TO DOBRÝ DŮVOD (zkouška z tolerance) ZÁTĚŽOVÉ TESTY: DĚTI, DOVOLENÁ, VÁNOCE (terénní zkouška + písemné vypracování krizových scénářů) 
50%+50 % NENÍ 100% (matematická demonstrace nutnosti mít svůj soukromý život i v manželství) - nejste jedno tělo a jedna duše, to by vám stačila jedna občanka OCHRANA HRANIC (psychologické demonstrace: kdo všechno do vašeho manželství NEMÁ co mluvit) 
PŘEŽILI JSTE SVATBU, PŘEŽIJETE VŠECHNO (motivační retroterapie) STRUKTURA PRODUKTIVNÍ HÁDKY

s ohledem na rozložení sil v konkrétních manželstvích
Podobně nosí-li muži domů svazeček sezonního kvítí každý pátek, těžko po pár měsících či letech vysvětlovat, že opuštění tohoto zvyku neznamená propad vašich citů, ale že to prostě leze do peněz. 
Pokuste se domluvit na zásadních věcech ohledně fungování domácnosti (kdo co platí, komu vyhovuje luxování a komu naopak vaření) a trávení volného času. Fungující model se dá vyjádřit za pomoci vtipu: Lidé se nás ptají na tajemství našeho dlouhého manželství. Uděláme si dvakrát týdně čas na večeři v restaurantu při svících, s jemnou hudbou a tancem. Ona v úterý, a já v pátek. Restaurant můžete volně zaměnit za bedminton, mariáš, kroužek modelářů či břišní tance.
Závěrečnou zkouškou bakalářského cyklu by mělo být zvládnutí aplikace metody 3krát Ch (chválit, chválit, chválit) pro ženy a Popopo (posadit, popovídat a pohladit ) pro muže.
I ty nejemancipovanější osoby ženského pohlaví s velmi vyhraněným smyslem pro rovnoprávné postavení by si měly uvědomit jisté rozdíly mezi fungováním žen a mužů.
Pro muže je základním benzinem, na který jeho ego jede, chvála. Žádný chlap se nechce cítit jako neschopná onuce. Proč hned třikát? Protože pochvaly nikdy není dost, protože my ženy máme občas tendenci brát některé věci jako samozřejmé, protože muži potřebují, aby si někdo jejich snahy všiml.
Popopo - posadit, popovídat a pohladit - to naopak potřebujeme my. Z toho, co nás nadchne, ale hlavně trápí, se potřebujeme vykecat, je pro nás důležité, že partner vnímá, co mu říkáme, ale i to, co mu neříkáme. Takže, pánové, cvičit: stejně vás to nemine a je mnohem účinnější (a oceňovanější) to provádět o vlastní vůli a s aspoň jistým zájmem.

Magistr mechanik

Následné studium je většinou provázeno intenzivní péčí o rodinu, což s sebou nese zásadní zkoušku. Oba jedete v kolotoči snídaně - školka, škola - práce - vyzvednutí dětí - úkoly - nákup - večeře, to zpestřeno nemocemi, nutností zajet do servisu a zaplatit zároveň novou myčku, tábor a jarní boty.
První bod: neoslovujte se navzájem jen táto a mámo, tato slova nepatří mezi ta, co dokážou rozpálit zbytky libida.
Za druhé: ve fázi maximálního soustředění na zajištění základního provozu rodiny se často stává, že partnera začínáme vnímat jako nedílnou součást bytového vybavení. Funkční stroj, který s drobnými poruchami dobře poslouží ještě léta. Pak se stávají velmi nepříjemné momenty, kdy během intimního styku (je-li ještě nějaký) žena najednou místo slov vášně vykřikne "Koupils ten chleba na zítra?" Věřte, že samotnému prožitku ani sebevědomí muže to dobře opravdu nedělá.
Nebezpečné je rovněž spoléhat na to, že toho druhého známe. Samozřejmě jistý stupeň základního ovládání jsme si (obě strany) osvojili, leč právo na změnu má každý a je velmi nepříjemné zjistit, že nenacházeje tu správnou radost z pokusů obrátit svůj život k lepšímu doma, odebírá se partner hledat uznání do domovů jiných.
Ustupte oba i z toho, že jednou naplánované věci se udělat prostě musí v daném termínu a že soboty a neděle slouží především k domácí otročině.
"Spousta věcí se dá odložit na jindy. Nesnažte se předsevzít si, že tento víkend vymalujete celé patro, další přeměníte betonový dvorek na zelený pažit a ten příští přebudujete kuchyň - protože to stejně neuděláte a jen si to budete vyčítat. Lepší je tempo zvolnit a vzít třeba děti na výlet nebo na něj vyrazit jen ve dvou. To, že jste doma a jeden kouká na televizi a druhý do počítače, totiž neznamená, že jste spolu, i kdybyste si to chtěli namlouvat," radí další zkušená manželka Radana.
V tomto období je důležité vyškrtnout ze svého slovníku věty, které se někdy prostě automaticky derou na rty. U žen je to věta "Já to říkala" (a to právě v situacích, kdy jste to opravdu říkala), pro muže pak "Cos tady celý den dělala?!" (když je žena na tzv. mateřské dovolené). To jsou rány, do kterých se pak dalším opakováním téhož sype další sůl.
Na zvládnutí řady drobných provozních nesrovnalostí doporučujeme přihlásit se na kurz terapie teplem. Tam se naučíte tuto zázračnou metodu - teplo domova (že je tam oběma dobře), jídla (nikdo netvrdí, že ho musíte uvařit zrovna vy) a postele (netřeba vysvětlovat) - úspěšně aplikovat v praxi.

Doktor hledač

Děti jsou pryč a vy, kteří jste se těšili, jak rozkvetete s jejich odchodem, z dětského pokoje uděláte stylovou pracovnu, čas věnovaný jim maximálně vytěžíte pro sebe, najednou nevíte, co s tím.
Pokud jste bakalářem prošli s odřenýma ušima a spadli do systému dobře promazaného stroje, čeká vás nutnost ponořit se opět aktivně do studia. Ovšem pozor - ne vrátit se k začátkům vašeho soužití, protože oba dva už jste po více než dvaceti letech trochu jiní lidé.
Abyste neskončili přemýšlením o inspiraci Maryšou, zapojte se do semináře Učíme se mít ze sebe radost. "Já doporučuju společné fyzické aktivity, čímž zrovna nemyslím sex, ale pohyb obecně. Ten totiž, jak známo, zlepšuje náladu a ono to pak opticky vypadá, že vám náladu zlepšila přítomnost partnera," vypráví matadorka stavu manželského Lucie.
Je dost pravděpodobné, že vám za ty roky plné akcí a reakcí trochu ubyla témata, ale teď, když máte čas, zkuste nějaká nová najít. Kromě společných výletů vyzkoušejte třeba abonmá do divadla, kanastu se spřáteleným párem, klidně i filmy v televizi, ale aspoň čas od času za přítomnosti obou.
"My jsme se, když děti dospěly a doma jsme je potkávali už jen náhodou, přihlásili na taneční pro dospělé. Najednou jsme něco nejenom zažívali dohromady, ale museli se to společně učit. Tedy i trénovat doma. Taky bylo fajn vidět po těch letech manželku v gala, vlastně hlavně kvůli mně. Chodíme už šestou sezonu, v zimě obrážíme plesy, našli jsme si tam nové známé. A to musím říct, že jsem byl celoživotní radikální netanečník a na první běh se přihlásil jen z hecu," říká skoro padesátník Jan.
Možná že u vás funguje všechno, jak má, jen ten sex není, co býval. Upřímně: bylo by hezké mít stále stejně často stejně intenzivní (ne-li lepší) požitky, leč je zapotřebí býti realistou.
"Po dvaceti letech manželství nelze očekávat výbuchy vášně jako na začátku. Je třeba nehledat řítící se nebe, ale naopak zkusit najít půvab v důvěrně známém, poklidném a vzájemném," dodává Lucie.
Není v manželství horší zjištění, než že po těch letech jste alergičtí nejen na tón hlasu toho druhého, ale i zvuk, který vydává při dýchání, a způsob, jak si maže chleba máslem. Tady pomůže jen intenzivní kúra radikálního pozitivismu.
Sepište si, v čem všem je váš partner fajn, respektuhodný nebo aspoň snesitelný. A každý večer si to opakujte jako mantru. Pro lepší účinnost doporučujeme nabrat několik historek z okolí, svědčících o tom, že navzdory svému dojmu máte doma anděla (kterého by leckterá brala). Rovněž pomáhá zavést dny (týdny) odděleného volna, abyste měli příležitost si uvědomit, v čem všem se vám po drahé polovici stýská.
Na závěr trocha povzbuzení pro ty, kteří propadli dojmu, že tuhle školu snad ani není možné zvládnout (ani na více pokusů). Je zcela v pořádku, když vás občas napadne, že na svého partnera(ku) vezmete pánev, v noci se tiše sbalíte a odstěhujete se na Faerské ostrovy nebo se dobrovolně přihlásíte k voršilkám či trapistům.
Je v pořádku i to, když o těchto svých představách tu a tam povíte svým kamarádkám a kamarádům. Ostatně oni určitě přidají i své velmi nápadité plány. Průšvih nastává v okamžiku, kdy pánev držíte v ruce a výhled na kriminál vám přijde jako bezva prázdniny. V tuhle chvíli se vyplatí přerušit, aspoň dočasně, studium a zvážit, jestli nevyzkoušet nějaký jiný obor (nebo aspoň spolužáka).

Všechno, co má

17. ledna 2011 v 20:13 | Bruno Ferrero |  Pohádky

Všechno, co má

Malý Lukáš, který kulhal, a Tomáš se dostali do ústavu pro opuštěné děti ve stejný den a jen několik málo měsíců po svém narození. Vychovatelky se k nim chovaly velmi hezky. Méně hezky se k nim chovali děti ze školy, kterou navštěvovali.

Byly zlé zvláště na bázlivého Lukáše, ale Tomáš je uměl ukáznit, protože to bylo urostlé a inteligentní dítě. Byl nejstatečnější z celé školy a nejhbitější na celém školním dvoře. Právě Tomáš Lukášovi pomáhal a zůstával vždycky blízko něho. Utěšoval ho, když měl strach, při procházkách na něj čekal, hrál si s ním, a protože necítil žádný smutek nad jeho postižením, vyprávěl mu veselé příběhy. Vždycky ho tak rozesmál.

Do ústavu často přicházely manželské páry, které se seznamovaly s dětmi a braly si je často mimo ústav s tím, že by je mohly případně adoptovat. O Lukáše se nikdo nezajímal a Tomáš si pokaždé vymyslel nějakou výmluvu nebo začal zlobit, aby nikam nešel. V případě doktora Turka a jeho manželky Anny to udělal dvakrát.

Jednou v neděli se doktor Turek nechal Tomáše zavolat a zadíval se mu do očí: "Jsi opravdu čiperný kluk! Líbilo by se ti žít společně s námi? Nějakou dobu bys byl v naší péči, ale pak bychom tě chtěli adoptovat. Co na to říkáš?"

Tomáš ztratil řeč. Mít maminku a tatínka jako všichni ostatní! "Ach, ach a-a-ano, ano!" zamumlal. Ale najednou se všechna radost z jeho očí vytratila. Kdyby Tomáš odešel, kdo by se pak postaral o malého Lukáše, který kulhá?

"Já…moc vám děkuji," řekl. "ale nemůžu odejít!" A dříve, než si mohl doktor všimnout jeho slz odběhl.

Zakrátko ho doktor společně s vychovatelkou vyhledal znovu. Tomáš právě pomáhal Lukášovi obouvat speciální botu. Doktor se na Tomáše zkoumavě podíval. "To kvůli němu nechceš odejít k nám, synku?"

"No, já..já jsem všechno, co má," odpověděl chlapec.

Určitě existuje někdo, pro koho jsi "všechno, co má."



Zdroj: Pohlazení pro duši-Bruno Ferrero

láska a vztahy

11. ledna 2011 v 17:25 | www.tonyc.estranky.cz |  neurčito
Jednou se nás ptala starší paní učitelka angličtiny, jakou bychom chtěli mít ženu. Abychom vyjmenovali nějaké vlastnosti. Ve třídě se hlásilo mnoho rukou - byli jsme již trochu odrostlejší žáci, někteří měli i rodiny. Jeden říkal: chytrou, jiný hezkou, další inteligentní, štíhlou, mladou, sexy, bohatou, pořádnou, pracovitou a vzdělanou. Někdo řekl: ne slepici. Paní učitelka nám překládala tato česká slova do angličtiny, jak to jen šlo. I když se někdy zasmála, viděl jsem na ní, že není něco v pořádku. Když už jsme vyčerpali všechny vlastnosti, zeptala se překvapeně: A už vás nic nenapadá? Marně jsme přemýšleli. Pak se zeptala smutně: vy byste nikdo nechtěl mít ženou hodnou ?

Opravdu, na hodnou ženu si nikdo nevzpomněl. Přitom právě toto slovo se do angličtiny překládá velmi obtížně. Angličané znají hodné ženy, ale slovo pro tuto vlastnost nemají. Každý ví, kdo je to hodný člověk. Je to krásné slovo. Někdo by se mohl hádat, že nic neříká. Mně ale říká moc! Hodný člověk je milující člověk. Miluje lidi a pomáhá jim. Není to sobec. O sobci neřekneme, že je hodný. Ani o lakomci. Ani o tom, kdo na nás nemá nikdy čas. Ani o tom, kdo nám nikdy nepomůže. Hodný člověk je velmi široký pojem a určitě souvisí s láskou.


Brambory s česnekem

10. ledna 2011 v 13:48 | d4t |  RychloRecepty

brambory oloupané,nakrájené na kostičky bez tuku,soli upečeme v troubě, až mají kůrku,pak dáme do mísy. Přidáme prolisovaný čerstvý česnek podle chuti a máslo na omaštění,vše zamícháme.Nejlepší s kefírem :-)


Co mě naučí maminka

9. ledna 2011 v 23:32 | d4t |  srandičky, aneb je potřeba se smát
Co mě naučí maminka

1. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,, Modli se aby to z toho koberce šlo dolů ! "

2. Moje matka mě naučila LOGICE:
,, Proč ? Protože jsem to řekla ! "

3. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
,, Podívej se, jak máš špinavá záda ! "

4. Moje matka mě naučila IRONII:
,, Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod. ! "

5. Moje matka maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
,, Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát ! "

6. Moje matka mě naučila znát POČASÍ:
,, Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo ! "

7. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,, Na světe jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty. "

8. Moje matka mě naučila MATEMATICE:
,, Kolik chceš knedlíků ? Tři ? Dostaneš pět. "

Oheň

6. ledna 2011 v 20:06 | Bruno Ferrero |  světoví a čeští autoři

Oheň

Šest lidí se za mrazivé noci nešťastnou náhodou ocitlo na opuštěném ostrově. Každý měl v ruce kus dřeva, s nímž připlaval na břeh. Jiné dřevo na ostrově ztraceném v Severním moři nebylo. Choulili se kolem skomírajícího ohně. Chlad byl čím dál nesnesitelnější.

Jedním z těch lidí byla žena. Když záblesk plamene osvítil tvář jednoho muže, uviděla, že má tmavou pleť. Stiskla svůj kus dřeva pevněji. Přece ho nespotřebuje na zahřátí nějakého povaleče.

Vedle se choulil muž, který zjistil, že jeho soused je z opoziční strany. Za nic na světě nebude svým krásným kusem dřeva zahřívat politického protivníka.

Třetí člověk měl na sobě jen chatrné oblečení, zachumlal se do své ošuntělé bundy ještě hlouběji. Ten vedle je určitě bohatý. Proč by měl spotřebovat svou větev kvůli zbohatlíkovi, co nepracuje?

Bohatý člověk seděl a uvažoval o všem svém majetku, o dvou vilách, čtyřech autech a tučném bankovním kontu. Baterie mobilního telefonu se vybila, a tak si za každou cenu musel svůj kus dřeva uchovat. Kvůli těm lenochům a špinavcům ho přece nespotřebuje.

V přistěhovalcově snědé tváři byl v slábnoucím světle dohasínajícího ohně vidět pomstychtivý výraz. Svůj kus dřeva svíral pevně. Dobře věděl, že jím všichni ti bílí kole pohrdají. Své dřevo jim na oheň nikdy nepřiloží. Nadešel okamžik pomsty.

Posledním členem sklíčené skupiny byl podezřívavý lakomec. Nikdy neudělal jedinou věc, ze které by něco neměl. Jeho nejoblíbenějším heslem bylo: dát jen tomu, kdo dá. "Za ten kus dřeva mi musejí důkladně zaplatit," říkal si.

A tak je také našli: zmrzlé, každého s jeho kusem dřeva v ruce. Nezmrzli kvůli venkovnímu chladu, ale kvůli chladu, který měli ve svém nitru.

Možná i ve tvé rodině nebo společenství, prostě před tebou, je skomírající oheň. Určitě máš v rukou svůj kus dřeva. Co s ním uděláš?

Zdroj: Paprsek slunce pro duši - Bruno Ferrero